这个世界上有很多事情，不是你努力，你付出就一定有结果的，比如爱情。

挽回从本质上来说就是一个重新追求的过程，但是又比追求难得多，因为第一次在一起的时候对方看到的都是你的优点，但是挽回时前任看到的都是你的缺点。

那为什么挽回这么难，还有那么多的人在勇敢地尝试？

“不努力一次怎么知道真正的结果，我不甘心就这么放弃。”这就是很多挽回者的真实写照。

所以我真的很心疼你们，我要做的不是鼓励你们，无底线无原则地靠勇气去挽回，而是尽量地帮你高效、有计划地去投入，让你的挽回风险更低，收获最高。

这和买基金是一个道理，既然决定了无脑付出，就得接受过山车式的起伏，如果愿意多花时间回想你们的相处模式，找到属于你们的平衡点，才能长期经营稳定收益。

我会把“认识你自己”当做挽回的第一步。

因为我问过很多来访者，你们知道分手的真正原因是什么吗？

很多人都不太清楚，甚至和我吐槽说：“就吵了一架，一点小事就分了，至于吗？”

我讲一个我接触过的真实案例，阿刚今年25岁，和女友在一起一年多了，他说当初自己苦苦追求了半年，用一句：“在我的面前，你不用那么辛苦，不用伪装坚强，我可以保护你。”终于打动芳心。

结果两人分手的原因，也是因为阿刚年初升职后就一直忙着工作，经常没日没夜地加班，有一天女友发烧了要去医院打点滴，阿刚忙的实在走不开。晚上回到家之后，看到好端端的她，又说了一句：“你这不是挺好的嘛，我就知道你一个人也可以。”没想到就这样，女友提出了分手。

从这个案例中，男人用自己的逻辑思维就会觉得：我今天工作太忙了，不就是没有陪你吗，能不能不要小题大做？

而女人们和男人想得完全不一样，她提出分手的真正原因是：你觉得我一个人什么事都做得好，根本不需要你，那还在一起干嘛？

所以，湖南婚姻挽回为什么在过去的文章中反复和你们强调，挽回最关键的地方在于：复盘。

因为男女思维的差异会导致你们的想法、行动完全不一致，连根本原因都找不到的话，怎么挽回呢？

复盘不是彼此翻旧账，把过去的矛盾拎出来分个对错，而是坦诚客观地分析问题：

1、导致分手的直接原因是什么？是一时情绪化还是蓄谋已久？

2、感情中高频发生争吵的地方有哪些？又存在什么共性？

3、这是你们第几次闹分手？你之前有做过什么措施？

当你想明白这几个问题，你就能清楚地知道，自己的挽回方向大概在哪里，对方能够接受的底线在哪里，一段感情不可能无缘无故的结束，他也不可能突然间就变得冷酷无情。

当你想清楚之后，就需要去解决问题，解决的核心就在于，对方是一个什么样的人，内心的核心需求是什么？

通常湖南婚姻挽回会建议来访者从对方的原生家庭入手，这是最接近真实的答案，湖南婚姻挽回从三个常见的情况给你们展开分析。

小时候我们想要吃糖，父母以吃多了对牙齿不好来拒绝你的要求，长大后我们想要远离家乡，父母以离得太远不方便照顾来拒绝你的要求，等等这样的情况在拒绝忽略的原生家庭中非常常见，总是用自己的想法来拒绝孩子的要求。

孩子就会因为感受不到关注，不知道“亲密关系”正确的相处方式，会产生两种常见的情况。

第一种：他们在和你相处的时候希望通过自己的付出和热情拉近你们之间的距离，但是一旦关系破裂，没有得到相应的回馈时，又会怀疑自己是不是不配拥有。

这样的情况你就需要明确地给予对方肯定，你到底喜欢他哪些地方，让他知道自己是被爱的，比如你可以通过共同朋友去传递信息，告诉对方，虽然你们分手了，但是在你心里他依然是很好的伴侣，希望他过得幸福。

这样一种不经意的传达可信度会很高，当他看到了你对他的肯定后，才愿意相信你是真的懂他的，才有回头的可能。

第二种：因为父母的忽略会让他们安全感非常缺失，从小就比较成熟，考虑的过于复杂，也会像父母一样把自己的感觉放在首位，不喜欢被束缚。

这样的情况，切忌死缠烂打，假如你过去是一个爱作闹的小女生，此刻就要表现你的成熟理性；假如你过去是一个粘人的小女生，此刻就要表现你的独立和自主，只有当对方看到这段感情对你的积极改变，你即使离开了他，也能过得很好，他才觉得你们是同一频道的伴侣。

这类父母在成长的过程中，会不断的给孩子提要求，很少关注孩子的感受，一旦意见出现冲突的时候，就会对孩子进行施压，这样的孩子很容易形成“回避型依恋”，习惯用回避来处理问题。

他们不愿意在痛苦的时候与别人沟通，也无法坦诚的表达自己的情绪，相反的，他们会把自己的心封闭起来，不是像个闷葫芦，就是摆出无所谓的态度，但是这些都不是出于恶意。

如果在他们保护自己的时候，你还去指责他们：“怎么又不说话？”“你到底是个什么态度？”就好像把聚光灯打在了一个内向自卑的小孩身上，他满脑子只有逃。

所以，湖南婚姻挽回建议你们在面对这类型的挽回对象时，尽可能地替他说出他内心可能会有的想法，然后用“你可以什么都不用说”这样的方式把沟通的压力最小化。

比如：“你是不是觉得我太任性了，需要重新考虑我们的关系，我理解你的想法，我暂时不会打扰你了，你不用回复我，不用觉得有压力，我会越来越好的。”

如果你说的话能够击中他们的内心，他们沟通的欲望就会被你激发，如果对方不认可你说的话，也没有关系，因为他给了你回应，也是慢慢的打开心扉的行为。

面对这样的挽回对象，你越急迫，越没有用，因为他从小到大都习惯了这样的应对方式，所以你只有把空间和主动权都给到他了，挽回的可能性才会最大。

在这种家庭中的父母在教育孩子的过程中，经常会用‘给他长个记性’的方式，来让孩子知道做错事会面临什么样的后果，来期望孩子自我成长。

但是这样的方式也能看出父母的情绪管理和处理问题的能力比较极端，所以经常受到指责和惩罚的小孩，就很难感受到爱，很渴望得到肯定。

在亲密关系中会出现两种常见的情况：一种是回避型依恋，对关系过于疏远——没有人教我怎么去爱，所以我不会爱；一种是讨好型人格，愿意为了感情付出全部——从小没有被爱过，所以后天想从伴侣身上拼命占有。

所以他们在恋爱里会一直保持着高度警觉，失恋对于他们来说已经是一次很大的打击，会在心里不停的打击自己，如果你还在挽回的时候表现的优柔寡断，给他一种随时会重蹈覆辙的感觉，他们根本不可能接受。

我研究了过去的案例发现，往往选择这类型当做伴侣的人，都是有着同样“缺爱”经历的人，他们最让人担心的不是感情是否能长久，而是自己建立情感联结的能力，我们都渴望爱，但是当我们拥抱的时候又像刺猬一样伤害彼此。

在情绪取向关系疗法里面有一个重要的概念，说人的情绪分为核心情绪（对关系的不安）和浅层情绪（愤怒指责等表现方式）。

举个例子，比如女生因为男生一直打游戏没有理自己两个人发生了争吵，那这里女生的愤怒和埋怨是浅层情绪，但是核心情绪是——“我被忽略了，我觉得你不在乎我。”

男生的不耐烦是浅层情绪，而核心情绪是——“你这样攻击我，我也很难过。”

所以明白吗，这样的关系破裂的根本原因就在于缺乏核心交流的能力，让两个人困在缺爱的恶性循环里。

湖南婚姻挽回有三个小建议可以给到你：

①察觉自己的浅层情绪：在忍不住想对另一半发火的时候，提醒自己“愤怒不是我要带给对方的感受。”

②接纳自己宣泄的欲望：浅层情绪其实是一种保护机制，你越想抗衡越难脱身，所以不如告诉自己：“没关系，我只是太想保护自己，不希望自己受到伤害。”

③练习情绪的表达：通过前两步我们已经可以轻松地观察到自己的核心情绪，其实道理很简单：“我爱你，我希望你也一样爱我”，因此我们在和对方沟通的时候，不要再去指责他为什么不在乎你，而是传递“我爱你，我害怕失去你”的信息。

整个过程不会太轻松，但是当你慢慢的把“我”变成“我们”的时候，你已经逐渐掌握了亲密关系的秘诀。

湖南婚姻挽回写在最后：

挽回难吗？

难。

因为在这个过程中你需要深入对方的内心，去改变他对你的刻板印象。

但是，只要他心里对你有一丝好感和爱意都能成为我们逆袭的筹码。

我们只有不断的加大我们的筹码，复合的希望才能不断的被创造，如果你愿意找到适合你的方式，那么这次绝情分手只不过是一次吵架，闹完了你们依然能甜蜜如初，如果你不愿意，只想凭着勇气闯一闯的话，那么机会都是被你自己错过的，你不觉得可惜吗？