在湖南婚姻挽回的后台每天都在收到女性用户的各种抱怨：

老公对我越来越不上心，说啥都记不住！

我老公太懒了，垃圾袋满了都不知道换一下

我老公毫不上进，一天到晚就知道打游戏

她们纷纷诉说着自己对老公的不满，希望我支个招“惩治”一下老公，让他长长记性，乖乖听话。

每个女人都或多或多少的对老公有所抱怨，希望对方朝着自己期待的方向做出改变，可是尽管我们每天喋喋不休，耳提面命，老公却依然我行我素，把我们的话当耳边风。

想要解决这个问题，我们就从源头开始分析。

答案只有一个，因为没有触及到他自身的利益啊。

我们带入一个情境来进行说明：

我老公太懒了，垃圾袋满了都不知道换一下

我们带入到故事中，最后肯定是作为妻子一边抱怨一边自己动手收拾干净。

然后下一次继续抱怨，继续重复，大家可能会陪她一起骂，这个老公太过分了。但是如果纵观整个过程，我却并不意外。

站在女人的角度分析，她为什么会抱怨？

因为她希望丈夫一起来分担，维持家庭的卫生环境。如果丈夫不做，这个活儿就不可避免地落到共同生活的伴侣，也就是她自己身上。

此时对她产生的影响有两点：

1、情绪上，认为老公懒惰，不讲卫生，不为自己分担，进而对老公产生愤怒，不满等负面情绪。

2、体力上，她需要多干活，多分担。

结论：劳心又劳力。

再从老公的角度来分析，他为什么不愿意做出改变？

垃圾袋我不换，最后她还是自己去干了。所以这样细小的活儿我不需要亲力亲为，完全可以通过这样的方式来避开。反正顶多被她唠叨两句，又不少块肉，省下的时间TiMi一把不香吗？

1、情绪上：毫无影响，甚至还因为逃过“差事”而沾沾自喜，省下的时间打游戏而心情愉悦。

2、体力上：省心省力。

所以大家看明白了吗？

为什么女人一直在抱怨，为什么男人屡屡再犯？

其核心原因在于，他的行为让你愤怒，不满，产生负面情绪，同时需要你去付出心力劳动来补救。所以你希望他改变，最终是为了自己舒服，让自己心情舒畅。

但是站在他的角度来看，他的这些行为，并没有对自身情绪造成不良影响，顶多被你唠叨几句，他如果不在意就可以忽略不计，同时还愉悦了自身，何乐而不为呢。

如果维持现状就能让自身得利，我们怎么可能会有动力去改变呢。

因为人往往只会对与自己息息相关的事物上心。

答案是以子之矛攻子之盾，让他自食其果。

上面我们说到，因为他不按照我们的想法走，最终对于他自身并无损害，反倒是不良结果都转嫁到了我们身上。

因此我们用逆向思维来思考这个问题。

如果落在女人身上的那些不良影响都能转移到对方身上，他就不得不重视，只有自己的切身利益得到损坏，才会愿意主动做出改变。

让他为自己的言行买单，让他自己去感受正确的言行带来的正向反馈，错误的言行带来的不良后果。

当然，这个正确与错误是完全可以由我们自己来把控的。

我们可以把【希望他怎么做】设定为【正确的言行】，把【不希望他怎么做】设定为【错误的言行】。

如此，我们只需要根据他的言行把设定的结果呈现给他，让他自己去领悟，问题自然能轻松解决。

每个人都会希望得到更好的结果，如此，他便会自然而然的往我们想要的方向去行动。

看到这里，有的人可能会感到有些失望了：

难道作为丈夫，他不应该和我共同分担吗？他怎么可以只考虑他自己！

那我又要说了，人性就是这样不讲道理不论对错不顾情面的真实自我的呈现。

如果想不通这一点，你认为丈夫应该帮妻子主动分担，我们不妨把他的行为带入到别人身上，就带入到你最讨厌的那个人身上，如果他的伴侣也是这样的不负责任，不知分担，你还会如此愤怒吗？

恐怕不会吧，更有可能会生出几分幸灾乐祸来。

面对情感问题，我始终认为，我们应该跳出情感本身，从人性层面出发，问题就会简单很多，

很多时候，我们只是给这些问题穿上了一件外衣：

他是我老公，他是我男朋友。他说他爱我，所以他应该怎么怎么做。

很抱歉，在人性面前，真的没有这么多应该。

我们再来回到问题本身：

• 我们之所以会抱怨，希望对方改变，是因为我们最终也是为了维护自己的利益。

• 而对方不愿意改变，也是因为当下现状维护了他的利益，改变则会损坏自己的利益，所以他不愿意做出改变。

因此，解决问题的思路就出来了。

我们不妨打破这样的局面，把两种结果对调。

• 如果他不做出改变，他的不当行为最终会直接反噬到自己身上，损坏的是自己的利益。

• 如果他做出改变，好的结果也是直接呈现给自己，得利的是自己。

具体操作流程：

1）理清问题因果。

当我们对他的某个行为感到不满时，先想想我们为什么会不满，他的行为会导致什么不良的后果，加诸在我们身上，使得我们不断的去抱怨和指责。

2）拒绝接茬。

找出问题的关键所在，然后，我们坚决不要接这个茬，不要把这个糟糕的结果投注在自己身上。

3）呈现不良结果。

切记，我们只做不良结果的呈现者而非受害者。也就是说，我们只需要告知对方，他的行为会给自身带来怎样的不良影响，而不是对我们造成不良的影响。

4） 迫使做出改变。

相信当他接收到自己种下的“苦果”时，他一定要自发的去做出改变。

5）呈现正向反馈。

此时我们不仅要充当一个呈现者，更要及时给予正面激励，一步一步带他进入我们的框架中。

我们还是用上面的情境来举例说明：

对方不愿意共同分担家务，我们之所以抱怨是因为他如果不干，最后还是得我们自己来干。

这样一来，只会助长对方的懒惰。

怎么办？当然是选择撂挑子，他不干，我们也绝不要大包大揽。

互相赌气？把家变成垃圾场？

NONONO！！！

我们是来解决问题的，不是来制造问题的。

第一步：不要抱怨不要抱怨不要抱怨。

第二步：找借口远离战场，比如娘家有事要回去几天。

第三步：指出问题，但不提要求。

比如可以跟他视频，顺便观察家中的卫生情况，如果他还没有解决，我们可以温柔地提醒：“厨房的垃圾还没有丢掉吗？天啦，那里面有剩饭剩菜都要臭啦。哎呀，我那天走得太匆忙，忘了收拾。”

这种情况下，对方如果不动手，就要独自面对脏乱差的环境，他不得不自己动手。

第四步：给予正面反馈。

等他收拾好了，一定要及时肯定，给予鼓励：

“老公你拖地好干净啊，快教教我怎么把头发也拖得干干净净。”

这就是一个详细完整的调教过程。

其他的问题，我们同样可以如法炮制。

记住几个核心要领：

1、保持情绪稳定。

整个过程中，我们一定要保持稳定的情绪，明确自身的定位—我只是充当一个呈现结果的转化器，所有不良后果他自己承担，与我无关，我何必生气。

2、弱化自身存在。

绝不插手。

总有女人会忍不住情绪而生气，看不过眼而自己出面解决。

这就等于功亏一篑啊，如果你总是自己主动去承担结果，他就可以永远不做出好的转变。

也就是说，在整个过程中，我们要去弱化自己的存在，让他自己去承担因果，这个时候，他可能就会自觉自发的往我们想要的方向去改变了。

3、及时给予反馈。

这一点特别重要，当他品尝到自己种下的果实时，我们一定要侧面地去帮他强化，加深印象，他改变的速度也会越快。

4、注意适可而止。

万事都应该讲究一个平衡度，我们的初衷是为了婚姻生活的幸福安定，是希望老公能满足我们的部分需求，当他已经做出改变，大部分行为已经能让我们满意时，就顺其自然吧。

如何调教老公？是每个女人都特别关心的话题，希望我们都能御夫有道，尽享快意人生。