01 亲密关系的4个“杀手”

• 四大骑兵其一，批判（Criticism）

批判和单纯地表达观点或者抱怨事实是不同的。因为抱怨是停留在具体问题上的就事论事，而批判则是对另一半的人身攻击。这体现在它会恶意地针对另一半核心的性格特质进行攻击。

让我们尝试了解一下批判和抱怨在表述上的差异：

抱怨：我真的好怕，当你回家很晚也不接我电话的时候，我以为我们在保持联络这件事上一直都很有默契。

批判：你是不是从来都没有考虑过你的做法会影响到他人？我真没想到你是如此自私。你这种人根本不知道考虑别人的感受，而且你也从来没为我考虑过。

如果你发现，你们的关系中出现了类似的批判情况，不要觉得这段关系一定会走向终结。

批判的最大的问题在于，当它弥散开来，会使得受害者感觉很受伤，感到被否定和被袭击了，而当这样的状态不断出现，并不断升级恶化时，它会为另一个致命的骑兵铺平道路：轻蔑就随之出现了。

• 四大骑兵其二，轻蔑（Contempt）

当人们处于这个状态进行交流的时候，大家对待另一半的方式实际上是缺乏尊重的。我们也许会夹杂讽刺地嘲笑他们、愚弄他们、直呼其名、模仿或使用肢体语言比如翻白眼等表达我们的轻蔑。轻蔑的目的是让对方感到被蔑视和自身毫无价值。

轻蔑的杀伤力事实上要远超于批判。批判是针对伴侣性格特质的攻击，而轻蔑是假定自己拥有一种道德优越感：

你累了？我陪了孩子们一天，在家里像疯了一样跑来跑去，而你做的就是下班回来直接倒在沙发上，跟个小孩似的，玩这些白痴才会玩的游戏。你是我的另一个宝宝吗，你还能再可悲一点吗？

轻蔑是预测离婚的最强有力的因素之一。在Gottman和Levenson于1999年进行的实验中，他们统计了15分钟谈话内夫妻之间表达轻蔑的次数。结果显示，后续仍然在一起的夫妇表达轻蔑次数平均低于5次，而已经离婚的夫妇在实验时的表达轻蔑次数平均在6-10次。

研究甚至显示，彼此表达轻蔑的夫妻比起那些免疫系统弱的人，甚至更容易患上传染性疾病（比如流感、重感冒等）。

• 四大骑兵其三，防御（Defensiveness）

这通常是用来回应批判的举动。事实上，我们都防御过，当我们的关系遇到阻碍，防御几乎是无处不在的。当我们感觉受到不公正的指责时，我们会找借口并扮演无辜的受害者，进而让另一半让步。

不幸的是，这种方法几乎从未成功过。我们的借口只是告诉另一半我们没有认真考虑他们的想法，也不会为我们的错误负责：

-“你有没有打电话给他们，让他们知道晚上我们会迟点到？” -“我今天太忙了。问题是，你明知道我的日程安排有多紧张，你怎么就不能打这个电话呢？”

回应中的个体不仅进行了自我防御，还试图将其说成是另一半的错，从而推卸责任。

当我们感受到压力或者被攻击的时候，我们会本能地想要保护自己，但单纯地进行防御没办法帮我们解决亲密关系中的实际问题。如果我们毫不让步或者拒绝道歉，这种防御性手段只会让关系中的冲突升级。防御实际上是一种试图责怪另一半的方式，而不是解决问题的健康做法。

• 四大骑兵其四，拒绝沟通（Stonewalling）

拒绝沟通常常是应对轻蔑的反应。它指的是亲密关系中的一方从两个人的交流中突然抽离，终止谈话，并停止对另一半进行回应。比起与另一半直面问题的所在，处在这个状态下的人会采取一些回避性的做法，比如转身离开，表现得很忙，或者做一些强迫性的或者干扰注意力的举动。

由于前三个骑兵带来的消极感让人疲惫，这种抽离可以被理解，只是，这并不是一个好习惯。事实上，这种抽离状态并不容易停下来，这是生理性淹没（physiologically flooded）的结果。这种生理状态的不适让我们没办法去理性地讨论问题。