最近逛婚姻论坛，看到有网友问，另一半认可“婚外性”，是不是个危险信号？

也有人分享，说对方出轨后，马上切换成祥林嫂，“我真傻，真的。那并不是我的本意，我是爱你的。”

然后下跪认错，希望寻求对方的原谅。

是不是被这满纸荒唐言惊到了？

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几年前有人做过一项北上广深四城的调研，已婚男女白领人群中，有过婚外性比例的超过7成。

注意，他们只是有婚外性行为，但婚姻还在维系，因为他们觉得这很正常。

而腾讯在本月初也发布了《出轨调查报告》，参与其中的7万网友中，近60%的男性承认出轨，近40%的女性承认出轨。

他们说：我和出轨对象没有爱，没有建立更深层次的情感联结。

这倒是唤醒了我们接触过的很多似曾相识的故事。

前两天才遇到的一个女当事人，一年前她老公因为项目需要，去外地出差，当时一时冲动，和同事发生了关系，本来这个事情并没有被捅破，她被蒙在鼓里，没想到同事拿到她联系方式后，自爆了这件事。

女当事人知道后当然觉得房子塌了，但老公扑通下跪认错，说自己在外地没管住自己，犯了天大的错事，希望能记起他对家庭的付出，原谅这一次。

她确实咬着牙原谅了，自己说服了自己：对方只是肉体出轨，只要心还在家里就行。

结果，她老公每一次出差，都会踏进同一条河流，并且每次理由都是一样，“我和她们之间没有爱。”

总有一些“被出轨”的当事人过来问，我到底该不该再给对方一次机会？因为对方确实举双手保证是无心之过。

但我敢说，超过7成的人，到最后会把出轨行为变得理所当然，甚至越来越熟练。

还有一个规律是：随着婚外性次数的增多，出轨者的负罪感会逐渐减低。

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“你才是我的妻子/丈夫，我还是爱你的”，这句话是很多出轨者用于认错的通用句式。

基本上，被出轨者的情绪在经历了“震惊--绝望--无限失落--冷静下来”后，还是会选择退一步。

“出轨必须离婚”并不是所有人的共识，在《出轨调查报告中》，50%以上的人会选择给对方一次机会，和婚龄、年龄无关。

为什么选择原谅，有的人是因为爱。我们确实遇到很多当事人，面对另一半的出轨，仍然保持对家庭的渴望、对另一半的幻想。

当然也不乏没有勇气独自面对接下来的生活，一个人的经济重担太大；有孩子的会为了孩子的原生家庭完整，适当放宽对伴侣行为的容忍度；两边的父母和社会舆论施压，只好说一句“一家人风雨同舟，欢迎回家”。

除此之外，是出轨方良好的社会评价。大家觉得ta平时做人很不错，于是都跑来给你说，夫妻还是原配的好。

想起一个案例，女方在丈夫屡次出轨后，狠下心来准备离婚，结果这婚离得那叫一个艰难。

全家人一起给她做工作，说对方都已经知道错了就算了吧，对方有能力、会挣钱、工作体面，你再去找，能找多好的呢？再加上他认错态度也好，该原谅的还是要原谅。

然而，结果不用猜也知道。

出轨者深知另一半会“顾全大局”，即使自己不出手，也会有无数人来帮自己洗白。他们也默认了：

婚外性只是满足欲望的一种方式，并不会对婚姻造成实质性伤害。

毕竟，欲望不是人类的本能么？

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那些说着“出轨是不小心”的人，不过是在合理化“婚外性”罢了。

合理化婚外性，可以说是出轨者对伴侣实行的一场大型PUA。

他们不停地对你说，在外仅仅是逢场作戏，你要理解我，甚至你要认同我，我从来没有想过要破坏家庭。

发现没，他们从头到尾都只是在想自己，如果出轨没有败露，他们会更加肆无忌惮；一旦败露，他们看到有利益冲突了，随时选择回归家庭，斩断外界的露水情缘。

他们这次选择斩断第三者，下一次呢，还真说不准。

同时，也是出轨者在逃避婚姻问题，去别处寻求自我安慰与满足，在这个过程中可以丝毫不顾及伴侣的情绪。

我们遇到过这样的案例，出轨者一开始非常自责，到后面竟然把错误推给另一半，觉得是另一半不够好，自己才去拈花惹草。

你继续问，另一半哪里不好呢？他们答不上来。

家庭关系里，这种霸权强盗逻辑比比皆是。

如果，大多数人并没有因为另一半的出轨行为而结束婚姻，要真正回到镜子还没破碎的时候，是非常难的。

首先，伴侣的出轨行为，会影响自我认知。

有个被出轨的受访者说过：“我原以为我很了解我们的生活、了解对方、了解我们的夫妻关系、也了解自己，但现在我对一切都产生了质疑。”

其次，还会严重降低婚姻关系中的安全感与信任感。

被出轨的那一方，会对出轨方的行踪变得敏感，杯弓蛇影。双方都会过得如同惊弓之鸟。

毕竟，说不定你也早就觉得，“不小心出轨，我最爱你”这种话说多了，也就成了鬼话。

写在最后

有人曾说过，婚姻的成功取决于两个人，但一个人就可以让它失败。

婚外性这种破坏力极强的行为，实际上已经打破了婚姻关系中的“契约精神”。

回到开头的那个问题，另一半“认同婚外性”并且做出“婚外性”行为，当然是危险信号，说明ta允许破坏婚姻的诱因存在。

当遭遇另一半的背叛时，如果你觉得还有原谅的必要，我们希望你做好两件事：

1、一定记得开诚布公地来一次沟通，不要当软柿子，掌握主动权。2、开始尝试培养独立与自信的能力，尤其是经济能力。

当然了，我们还是想说，当伴侣合理化出轨行为时，就已经谈不上夫妻之间的平等与尊重了。

所有人都在劝你，你的伴侣还是不错的，但什么是“不错”？不错的标准，至少该具备自制力，不去做伤害另一半和家庭的事情。

而作为“被出轨者”，应该重新审视这段婚姻关系，而不是稀里糊涂被精致谎言欺骗。尤其要警惕在出轨后把责任推向你、美化自己出轨行为的伴侣。

比起一秒原谅，我们更应该直面亲密关系中的背叛，做出不勉强的选择。